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Crepusculo del Alma: Momentos

Crepusculo del Alma: Momentos

Momentos

Escencias de redención inmaculada irrumpen mi sueño, me molesta pensar cuando intento dormir, pero es imposible no pensar cuando las imagenes de un futuro sin sentido se apoderan de cada neurona disponible, intento no materializar aquellos pensamientos escondidos, reconditos pasajes de vidas que no existen, de momentos inimaginados, de instantes nunca realizados. Intento crear una nueva vida en mi subconciente, una vida alterna a la presente, donde logro conseguir lo que no he podido, donde logro perdonar lo imperdonable, lograr lo imposible, amar a la desconocida que vi un instante. De repente extrañas escencias penetran en mi imaginario, este estado inconsciente de fulgores eternos, colores de un solo tono muestran mi pasado, presente y futuro en un mismo momento, y logro despertar, en esta vida que parece un sueño, un sueño que nunca termina, o que tal vez termine pronto, para despertar en otro circulo mas denso, mas inocuo, mas verdadero..

Cuando el alma llora

Llora el alma sentenciada, victima de sus errores y temores,
llora el corazón entristecido de tanta miseria y odio,
llora la madre tierra descepcionada de sus hijos inconcientes,
pero sobre todo, llora la escencia de la vida, al ver como se desperdician los pensamientos...

No queda nada

No queda nada, mas que un recuerdo..
No queda nada, mas que un adios...
No queda nada, mas que aquel dia en que se detuvo el tiempo cuando jugamos a ser felices..
No queda nada, mas que el reflejo del pasado que quisiera que fuera el presente...
No queda nada, mas que el sentimiento de tristeza y melancolia..
No queda nada, mas que la presión en mi cabeza y en mi pecho, nada mas que la compañia de la soledad, nada mas que el reflejo de tus ojos en el crepusculo de mi existencia.
Solo veo una imagen a la cual quisiera adorar, una imagen que a cada instante se aleja mas de mi, se aleja y no puedo evitarlo, no se puede luchar contra lo inalcanzable.
En medio de esta soledad, no queda nada mas, que decirte gracias...

De nuevo..

Cada vez que algo parece salir bien, siempre vuelvo a la inevitable oscuridad, me doy cuenta que estoy solo de nuevo, mientras aquellas personas que ya no estan conmigo encuentran la felicidad, como si me robaran la que por derecho me corresponde. Tal vez sea una dolorosa y ridicula mueca del destino, tal vez solo sea lo que me toca vivir, tal vez me conformo con la autocompasión, o simplemente me apego a lo imposible, a lo inevitable, a lo que no me corresponde, hundiendome en un circulo vicioso de conmiseracion dudosa, de sentimientos deprimentes buscando una esperanza para subsistir. Si tan solo el corazon entendiera las razones que intenta explicar la mente, podria seguir viviendo tranquilo, pero soy una marioneta masoquista, viendo cada segundo de los trozos de tiempo en los cuales esas personas encuentran su felicidad lejos de mi, lejos de lo que parece ser mi realidad, realidad que nadie entiende pero que muchos comparten en silencio. Tengo la esperanza de que algun dia pueda borrar todo lo que he escrito, que pueda tener una razon lo suficientemente fuerte como para dejar en el pasado las palabras tristes, deprimentes y oscuras, pero lamentablemente no ha existido hasta el momento, ese rayo de luz, ese trozo de felicidad. Por el contrario, los recuerdos vuelven como olas de acido que corroen mi alma, siento cada punzada de lo inevitable, siento como cada vez que intento flotar, una mano inmensa me hunde mas y mas en las profundas aguas de la desesperación. Intento no engañarme, pero duele vivir la realidad. Ojala llegue pronto aquella ilusion que me logre dar un poco de lo que tanto carezco, ojala alguien me hiciera sentir vivo, asi fuera solo por un momento. Por que despues de tantas cosas, vale mas un momento de felicidad, que una vida de tristeza. Tal vez solo soy otro ejemplo de un desorden demente compulsivo, de una depresion aguda escondida bajo una vida normal, con mas frustraciones y desdichas que alegrias, con mas ganas de vivir que experiencias vividas, con mas ganas de tener un valor en el mundo, en la vida de alguien, en mi propia vida.

Dicen que siempre tenemos la culpa de nuestros actos, es algo muy dificil de asimilar, aquellas situaciones en las cuales las decisiones que tomamos parecen ser las mas acertadas, de manera inconciente afectan muchas cosas a nuestro alrededor, tal vez por que no preveemos las reacciones que provocaran en nuestro entorno, o tal vez por que tenemos una confianza ciega en que todo saldra bien..
En diversos puntos de nuestra vida hacemos pausas para mirar hacia atras y ver como esas decisiones nos han afectado hasta el dia de hoy, nos llenamos de frases vacias como: "si hubiera hecho", "si me hubiera arriesgado", "si hubiera..", "si pudiera..", perdemos demasiado tiempo tratando de pensar en como habria cambiado nuestra vida, tiempo que podriamos estar invirtiendo en tratar de mejorar la que hemos forjado. Debemos aceptar nuestras decisiones, pagar nuestros errores y afrontar nuestros miedos. No hay un camino escrito, lo escribimos a cada segundo, con cada pensamiento, con cada palabra y cada decisión, y aun asi derrochamos tiempo en odiar, en criticar, en quejarnos, en sentirnos miserables. Debemos aprender a vivir con el paquete completo de alegrias, tristezas, arrepentimientos, malas y buenas decisiones, vivir sin miedo, vivir con ganas..

He retomado las riendas del destino, enmarcando los errores y las certezas, encontrando salidas a los abismos insalvables del cotidiano vivir, cuan grande es la duda y el miedo que recorre mi espina, que me paraliza de tan solo pensar en el futuro no realizado, las decisiones no tomadas o aquellas palabras nunca dichas. Nublados recuerdos de momentos irrealizados, dichas pasajeras, sonrisas que han calado en el alma, miradas furtivas que desprenden trozos de eternidad. Duele recordar, duele demasiado ver escapar los momentos que nos han hecho olvidar un poco todo lo que nos agobia, pero duele aun mas no encontrar una salida al laberinto infinito de la indesicion.
Estrechos pasadizos hacia una salida imaginaria me dan esperanza, pasadizos olvidados en una encrucijada emotiva del destino, caminos borrosos, guias nubladas, reconditos pasajes que no llevan a ningun lugar, solo al inicio del camino, a aquel indesifrable puerto de lo no existente..

Vivir de irrealidades nos hace descender a la realidad, vivir de fantasias y de sueños tardíos nos hace caer en cuenta de que no podemos devolver el tiempo, aquellas cosas que dejamos ir y que no tienen retorno, esas palabras que dijimos y hoy recordamos con cierto recelo, heridas que dejamos o que nos dejaron, un te amo, un te quiero, un adios, un "nunca mas". No hay que arrepentirse de lo que se hace si no de lo que no se hace, que dificil es vivir y ser feliz, o que dificil lo hacemos nosotros mismos.